南无阿弥陀佛

一心念佛,放下万缘即布施。一心念佛,伏诸烦恼即持戒。一心念佛,无诤无求即忍辱。
一心念佛,不稍夹杂即精进。一心念佛,妄念不起即禅定。一心念佛,信愿往生即智慧。
真实心中念阿弥陀佛,就得一切诸佛护念、保佑。菩萨、天龙八部、鬼神拥护。
真诚清净平等正觉慈悲,看破放下自在随缘念佛。


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寂静法师:怎样成为成功的父母

  张德芬老师,被誉为华语世界首席身心灵畅销书作家,研修身心灵成长多年。在孩子的教育方面,结合自己的经验,深层的讲解了父母与孩子相处时应持有的正确的内心态度。

  每个孩子其实都有两种最基本的需求:重要感和归宿感。他们需要感受到自己的重要性,并且归属于家庭之中。如果这两个基本需求没有被满足,孩子会对周围的人、事、物,尤其是对自己,产生一些扭曲的价值判断,并建立一些决定性的信念。而这些价值判断和信念,会影响他们的一生。——张德芬

  什么样的父母是成功的?

  成功的父母不是说他的孩子有多孝顺,多有出息,为你争了多大面子,带给你多少安慰。如果用这种标准来衡量父母的成功的话,太本位主义了,这完全是从父母的观点来看“应该如何教养孩子”。

  看到很多家长一心想要孩子出人头地,美其名曰“要他将来有出息”,但隐藏的深层含义可能是“为我争光,让我以你为荣,别让爸妈丢脸”,有的甚至是“我老了要靠你呢”!

  这样的父母,让我想起那些养斗鸡的人。他们对自己养的鸡好得不得了,丰衣足食,细心照料,目的就是希望它上场的时候能够打赢别的鸡,好为养鸡的人挣钱或是争面子。如果养孩子有这样的动机在后面,真是孩子的灾难。难怪现在的孩子很多都不快乐。

  这种把孩子当成自己资产和所有物的父母,他们无意识的心声可能是:

  我要你取得我不曾取得的成就;我要你在这个世界上扬眉吐气,我也可以借由你而扬名立万;不要让我失望,我为你牺牲了这么多;我对你的不以为然就是有意让你感到愧疚而且不舒服,这样你才会按照我的意愿行事。我当然知道什么对你是最好的,这点毋庸置疑。我爱你,而且也会一直爱你,只要你做的是我认为对你有益的事情(参看艾克哈特·托尔的《新世界:灵性的觉醒》)。这是多么有条件的爱啊!

  另外一种父母,也许对孩子没有这么高的期望,但是喜欢以成年孩子的喜怒哀乐来作为他们生活的归依,关心孩子过度,让自己的关心变成子女严重的心理负担。

  我看到很多成人儿女,都已经四五十岁了,对他们的父母只敢报喜,不敢报忧。因为只要稍稍透露一点儿不好的消息,父母就开始大为紧张,问你一堆问题,时不时还打电话来追踪最新的情况。要不就是暗示你,他昨天晚上担心得睡不着,饭也吃不下,最爱看的电视都看不下去了……一直要你再三保证,这件事情一点儿问题都没有,他们才放过你。

  我个人认为,成功的父母,应该是让儿女敢于跟你分享所有事情的父母,不担心你会批判他,有条件地爱他,或是惩罚性地不爱他;也不用担心你会因此加重他的负担,整天无来由地为他担心。

  有一次,我儿子放学回来就躺在床上,我问他怎么了,他说不舒服。我没多问,就说那你休息吧。过了一会儿,他来到我的桌前,拿了一本家长联络薄给我看。老师在上面写着:你儿子今天在学校里和同学打架,骂粗口。请家长注意并签名。

  我看后的第一个反应就是把他搂在怀里,关爱地说:“哦,宝贝,你一定好伤心哦!”孩子立刻哭得泣不成声,我一直好言安慰他,告诉他,人生气的时候都会做一些自己平常不会做的事,你觉得自己做错了,去跟人家道歉就好,不要责怪自己了。

  然后我回信给老师,说我儿子是个非常善良而且多愁善感的孩子,他的确有情绪管理方面的问题,希望老师不要太责怪他,多给他鼓励,我也会多加注意,并帮助他。(我一点儿也不觉得孩子让我丢脸了,这是很重要的!)

  我第一个关心的焦点其实就是孩子的感受。他在学校做这种事,本身就已经够难过了,我要先安抚他的情绪。事情过后,我再问他一些细节,并且告诉他管理自己情绪的重要性和方法。

  我曾经开玩笑地告诉女儿:“我希望你跟我分享所有的事情,即使是你怀孕了、吸毒了,我都可以接受,而且一如往常地爱你。”

  我女儿骨碌碌转着她的大眼睛,用一副小大人的口吻说:“咳,对不起,妈咪,我在结婚前都不会怀孕,而且,我连抽烟都讨厌,更不会去吸毒。”

  我笑着说:“我知道,我知道,我只是希望你都够心安理得地跟妈咪分享你所有的事情。”

  希望天下父母都能够以孩子的感受为第一优先,孩子自己有自尊心,除非受到打击或是压迫,否则他们本身就有奋发向上的动力,不要去打压他们。让孩子自然、快乐地成长,是吾所愿。

 







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回向文:愿以此功德,庄严佛净土。上报四重恩,下济三途苦。若有见闻者,悉发菩提心。尽此一报身,同生极乐国。

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